Miksi siivooja sai potkut?
- Hän ei ollut tarpeeksi harjaantunut.
Mikä on siivoojan lemmikkieläin?
- Villakoira.
Mikä on siivoojan pahin vihollinen?
- Parkettien partaveitsi.
Mikä on siivoojien lääkekuuri?
- Pölykapseli.
Mistä tuntee hyvän siivoojan?
- Hän harjoittelee kovasti.
Mitä siivooja sanoi toiselle?
- Kuinkas pyyhkii?
Meidän siivoojakin on sitten saanut potkut.
Mistä syystä?
- Hän puhui roskaa päivät pitkät.
Rehtori moitiskeli siivoojaa:
Karttapallon päällä on paksulti pölyä!
- Tarvitseekos sitä nyt justiin Saharan päälle sormensa panna.
Siivooja sai potkut, koska ei osannut siivota kieltään.
Siivoojan ammatti on raskasta. Kovan päivän jälkeen siivooja voi olla rättiväsynyt.
Uusi porrassiivoojamme ei vaikuta kovin välkyltä.
Miten niin?
- Aivan hyvinhän hän minusta työnsä tekee. Siivoaa jopa hissin lattiankin, en minä edellisen siivoojan nähnyt sitä tekevän.
- Niin. Ja joka kerroksessa.
Mikäpä piristäsi siivoojan päivää kuin kunnon vitsi?
Tähän on koottu 30 vitsiä, sanaleikkiä, pilaa ja tarinaa siivoojista. Huumoria moneen makuun.
Sanaleikkejä
Miksi siivooja sai potkut?
- Hän ei ollut tarpeeksi harjaantunut.
Mikä on siivoojan lemmikkieläin?
- Villakoira.
Mikä on siivoojan pahin vihollinen?
- Parkettien partaveitsi.
Mikä on siivoojien lääkekuuri?
- Pölykapseli.
Mistä tuntee hyvän siivoojan?
- Hän harjoittelee kovasti.
Mitä siivooja sanoi toiselle?
- Kuinkas pyyhkii?
“Meidän siivoojakin on sitten saanut potkut.”
“Mistä syystä?”
“Hän puhui roskaa päivät pitkät.”
Siivoojan ammatti on raskasta. Kovan päivän jälkeen siivooja voi olla rättiväsynyt.
Lisää siivoojasanastoa:
Jäätynyt siivooja = sinipiika
Siivoojien pyhättö = vahakabinetti
Antisiivoojien astiasto = sottapytystö
Siivoojan aviomies = Mr. Proper / Mr. Muscle
Siivoojien ammattiyhdistys = roskaväki
Siivoojien underground-yhtye = likaviemäri
Siivoojien ammattitauti = roska silmässä
Siivoojien lemmikkieläin = moppi
Oivaltavat siivoojat
“Puunaamaan tottunut siivooja saa paikan,” luki ilmoituksessa. Ovikello soi, sen takana seisoi työtä etsivä siivooja, joka katsoi hetken oven avannutta miestä ja kysyi: “Oletteko Te se puunaama?”
Työmaan vessaan miesten pisuaarin yläpuolelle oli siivooja laittanut lapun: Jos virtsassanne on filttereita, kehoitan kääntymään lääkärin puoleen.
“Uusi porrassiivoojamme ei vaikuta kovin välkyltä.”
“Miten niin?”
“Aivan hyvinhän hän minusta työnsä tekee. Siivoaa jopa hissin lattiankin, en minä edellisen siivoojan nähnyt sitä tekevän.”
“Niin. Ja joka kerroksessa.”
Käytännön piloja
Kuivaa huumoria
Kaveri ottaa korttipakan käteensä.
“Pelataanko siivoojaa?”
“Okei, kuinka sitä pelataan?”
Kaveri heittää kortit levälleen lattialle.
“Sä oot siivooja.”
Tositarina eräistä häistä
Olin häissä, jossa kesken bestmanin puheen juhlatilaa tuli siivooja siivoamaan äänekkäästi ja näkyvästi.
Bestman hienovaraisesti pyysi siivooja poistumaan ja jatkamaan toimiaan juhlien jälkeen.
Siivooja ei ottanut kuuleviin korviinsa vaan jatkoi siivoamistaan.
Bestman yritti jatkaa puhettaan, mutta hän ei voinut enään keskittyä, hän takelteli sanoissaan ja siivooja eikun vaan kolisteli ja touhotti. Bestman pyysi uudelleen siivoojaa poistumaan mutta tämä intti että hänen oli määrä siivota paikka kello siihen ja siihen mennessä.
Bestman parka yritti taas jatkaa mutta eihän siitä mitään tullut.
Sitten bestman muka hermostui siivoojalle ja alkoi tosissaan häätämään tätä pois.
Silloin siivooja suivaantui ja heitti siivoussankonsa sisällön päin morsiusparia.
Sanko oli täytetty pienillä foliopalloilla, mikä näytti ilmassa ihan vedeltä. Hääväki kohahti! Sitten nauratti.
Vitsejä, joissa esiintyy siivooja
Koulusiivous #@%!
Koulun siivooja oli raivoissaan, kun oppilaat heittivät aina roskat paperikorin ulkopuolelle. Eräänä päivänä hän menetti malttinsa ja laittoi käytävälle lapun:
- Pommin pudotessa hyppää paperikoriin. Niihin ei ole vielä koskaan tullut osumia!
Laivasiivous avartaa
Turkulainen sai töitä ruotsinlaivalla siivoojana. Ensimmäisenä päivänä työtoverit ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja tärisi. Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.
Siivoojat & papit
Siivooja löysi kirkon sakastista naisten nimettömät. Lievästi järkyttyneenä siivooja vei pöksyt kirkkoherralle, joka oli kirkkosalin puolella valmistelemassa päivän jumalanpalvelusta.
Kirkkoherra otti nimettömät häteensä, nuuhkaisi niitä ja sanoi:
“Eivät ole meidän seurakunnastamme!”
Mies meni tunnustamaan syntinsä, ja kesken synnintunnustuksen papille tuli aivan hirveä paskahätä. Pappi hiipi ulos kopista ja sanoi kirkossa olevalle siivoojalle: “mene tuuraamaan että on pakko päästä paskalle.”
Siivooja papille: “Enhän minä tiedä mitä sanoa sille.” Tähän pappi: “Ei tarvitse tietää, siellä on ohjeet seinällä, että mitä mistäkin synnistä annetaan.”
No, mies tunnustaa siivoojalle harrastaneensa peppuseksiä. Siivooja hätääntyy kun peppuseksi ei löydy syntilistasta, hyppää ulos kopista ja menee kysymään kuoropojilta: “Mitä se pappi on yleensä antanut peppuseksistä?”
Kuoropojat tähän yhteen ääneen: “Karkkia ja tikkareita.”
Älä syö siivoojaa
Eräs yritys päätti panostaa henkilöstönsä viihtyvyyteen. Ihmiset sijoitettiin tiloihin, jotka oli muokattu trooppisen viidakon tyyliseksi. Meni ihan mukavasti. Väki oli tyytyväistä, kunnes joku sai ajatuksen, että tiikeri antaisi lisää viihtyvyyttä. Se niin kuin lisäisi todentuntua. Tiikeri hankittiin. Taas oli tyytyväistä väkeä, mutta sitten joku keksi, että tuo tiikerihän on yksinäinen, sille pitää saada toveri. Hankittiin toinen tiikeri. Nyt alkoi mennä huonosti. Paikat olivat epäsiistit, roskikset tyhjentämättä eikä ollut tuuletettu. Huomattiin, että siivooja olikin kadonnut. Etsittiin ja löydettiin siivoojan vaateriekaleita toisen tiikerin makuupaikan lähistöltä. Nyt hävitettiin tiikerit. Ne luovutettiin läheiseen eläintarhaan. Matkalla ensin taloon tullut tiikeri moitti toista:
- Miksi sinä sen siivoojan söit? Minä olen syönyt yhden insinöörin aina kahden viikon välein, eikä kukaan ole huomannut mitään
Ruotsin risteilyllä
Suomalainen mies, Veijo nimeltään, matkusti muinoin laivalla Ruotsiin. Koko laivan henkilökunta sattui olemaan ruotsinkielistä, taito, joka suomalaismieheltä oli päässyt ruostumaan. No, illalla hytissään nukkumaan pannessa Veijo tunsi pakottavaa tarvetta käydä vielä paskalla. Eipä mitään, hytti oli hyvin varusteltu, WC-pönttökin sieltä löytyi. Veijo istahti pöntölle ja väänsi ns. gonan pönttöön, tavaraa tulikin melkoisesti. Helpotus olikin suuri, mutta, kuinka ollakaan, pönttö ei suostunutkaan toimimaan. Nupin vedolla ei ollut mitään vaikutusta, ei, vaikka sitä kuinka kiskoi. Ei voi mitään, eipä, tuumi Veijo. Laitan vain pöntön kannen kiinni ja alan nukkua.
Sängyssä makoillessaan pöntönstä kuitenkin tuli varsin epämiellyttävä haju, joka Veijoa kovin kiusasi. Veijo asteli uudestaan pöntölle ja veti nupista. Ei vaikutusta. Uusi veto, useampia uusia yrityksiä. Ei mitään. Eipä siinä auttanut kuin pukea vaatetta päälle ja suunnata kulku käytävälle apua hakemaan. Vielä lopuksi yksi nupistavetoyritys, mutta ei vieläkään pytty suostunut yhteistyöhön. Eipä muuta kuin hytistä ulos ja käytävälle.
Käytävällä Veijo näki siivoojattaren, nuoren tyttösen moppailemassa käytävän lattiaa. Hankaluutta tuotti yhteisen kommunikointikielen puuttuminen, mutta Veijo pohdiskeli, että jos vain demostroisi tilanteen siivoojalle, hän varmaan osaisi kutsua tarvittavaa apua paikalle. Niinpä Veijo alkoi viittoilla siivoojaa luokseen. Siivooja saapui ja Veijo avasi hyttinsä oven ja viittoili siivoojan peräänsä. Veijo käveli pöntölle, avasi kannen ja osoitti pöntön uumeniin, jossa ruskea läjä yhä uskollisena odotti. Veijo tarttui pöntön nuppiin, katsoi siivoojaa silmiin ja muisti kuin muistikin asiaan kuuluvan ruotsinkielen sanan ja tokaisi: “Titta.” Yhdessä siinä Veijo ja siivooja sitten katsoivat, kuinka nupin vetäisy tyhjensi pöntön vesisäiliön ja pökäle huuhtoutui pöntöstä viemäriin.
Lähde: Spam-kokoelma – maileissa vastaanotettuja vitsejä
Siivooja nimeltä Rissanen
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran tehtaaseen tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle paikkoja. Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: “Moro Rissanen mitä äijä?” Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta, mistä tämä voi Bushin tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi, että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: “Moro Rissanen! Mitäs äijä?” Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että: “Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä.”
Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti puhetta. He seisoivat ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät silti ja huusi: “MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!”
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: “Ei kai se nyt noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?” Johtaja sanoi että ei se niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät, että kuka tuo pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?
Siivouksen ulkoistamisen puolesta
Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa. Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm… seksikäs, hyvännäköinen mies. Näky on niin silmiähivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä. Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo. Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa: “Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.” Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on: ”Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla.” Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen. Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi: “Tee meidän joulusiivous.”
Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään ja karjaisi voimiensa takaa: “Jumaliste, nyt se on loppu!” Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
“Että mikä on loppu?”
“Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa…”
Parhaat vitsit vielä kertomatta?
Mikä ylläolevista on suosikkisi? Jäikö joku olennainen vitsi pois? Kommentoi.
Jaa Facebookissa
